please, don't touch me.

Честно говоря, я уже ни в чем не уверенна.
В некий момент все рухнуло. Я просто не верю себе. Не верю тому, что я делаю, что пишу, о чем думаю. Меня постоянно преследует мысль о том, что это все ненастоящее.
Я - не я. Кто-то делает это все за меня, говорит совершенно неправильные слова, думает о

совершенно не тех вещах.
Этот бред начался недавно, когда я попыталась разобраться в себе. Наверное, теперь я очень жалею об этом. Есть такие углы, грязь из которых убрать неимоверно сложно. Именно эти углы своего сознания я и задела.
Черт возьми, кто я такая? Неужели я действительно эта девушка перед зеркалом, которой тяжело открыть глаза с утра, тяжело справиться со своим гневом и отчаянием? Неужели мне действительно становится легче, когда я причиняю себе физическую боль? Неужели я действительно настолько погрузла в своих страхах, комплексах и ненависти?
В голове сплошной бардак. Не получается разобраться даже в элементарных вещах. Иногда создается впечатление, что мой мозг в коме.
Хочется разорвать себя на куски от неведения. От не знания о том, что творится в моей собственной голове, словно доступ туда давно запрещен.
От вопроса "Кто я?" становится до жути неуютно и тревожно. Я не хочу знать ответ, боясь, что он меня разочарует. Это самый возможный вариант.
В действительности я малообразованный человек. Мне не интересны музыкальные композиторы, художники, знаменитые писатели, наука, кулинария, астрономия.
Ничто не влечет к себе. В последнее время - даже книги не вызывают потребности читать их дальше. Знаете, человек без цели в жизни - пропащий для общества.
Палец то и дело тянется к клавише delete. Перечитывая все, что я написала выше, снова появляется ощущение неискренности. Словно я пишу для кого-то, а не для себя. Пытаюсь заинтересовать всеми правдами и неправдами.
Действительно ли я думаю о том, что здесь написала? Или это очередные выходки моего воображения...
Это ужасное состояние. Я не в силах разобраться в себе. Совершенно нет желания в это углубляться, иначе можно просто утонуть. Утонуть в этом непроглядном болоте собственных размышлений.
Я снова на грани тихой истерики. Не хочется устраивать ее здесь, в блоге. Все равно это ничем не поможет, только ухудшит мое настроение.
Если вы хотите понять мое состояние - не пытайтесь. Я слишком мало написала об этом. В действительности,  это не все, но основная часть. Черт, какая ложь.
Ну вот опять. Опять это жгучее желание ударить себя, порезать или поцарапать.
Все, на сегодня хватит...