broken system

оглядываясь назад я вдруг понимаю, насколько была глупа.

хотя, почему была? ничего ведь не изменилось.
знаете, когда-то жила-была маленькая девочка, которая под влиянием грустных и психологически тяжелых событий решила стать доброй.
так вот, она не хотела никого обижать, старалась быть толерантной и спокойной, а потом вдруг превратилась в тряпку, о которую вытерло ноги второе "Я" девочки. и с тех самых пор девочка страдает от "раздвоения личности" и никогда не пишет после точки с заглавной буквы.
как вы поняли, я описала здесь себя. и мне ужасно стыдно. мне стыдно за то, что я такая патологическая врунья.
скорее всего, я всегда стараюсь угодить людям, будь-то учителя из школы, которые требуют высоких знаний и стараний или же подростки из сети, которые требуют того, чтобы ты был несчастен, социопатичен а также обладал тонким юморком и, конечно, чтобы от тебя веяло шармом загадочности и особой печальности. кто захочет общаться с тобой, если ты не соответствуешь этим критериям, мм?
загадка этого мира в том, что никто не бывает абсолютно добрым или злым, все так сложно. или... просто, словно дважды два?
наверное, мне пора перестать считать все те мысли, что из меня выливаются сюда, чем-то вроде лжи. это просто мысли. кем бы я была, если бы не мыслила?
знаете, в чем животные лучше людей? они не говорят вам что вы что-то должны. они любят или ненавидят вас такими, какие вы есть.
я уже не знаю, как это - жить без ежедневной мысли о том, что я ничтожество, что я ни на что не способна, что ничего не добьюсь. эгоистка же я, однако. в мире есть вещи важнее, чем "Я". или нет? или все начинается с того, чтобы разобраться в себе? я поддаю сомнениям все свои мысли и мне больно, что я не знаю правильного ответа на свои же вопросы. ведь кто знает меня лучше, если не я сама?
супергерои. они спасают мир, потому что от них этого ждут люди? или потому, что они действительно хотят спасти это жалкое человечество? мне закрыты великие жизненные мудрости и потому я больше склоняюсь к первой версии. супергерои - рабы общества, а изгнание народом такого персонажа сопутствуется его депрессией и общим упадком всех жизненных сил.
моральные принципы? может, именно им следуют супергерои? сострадание, помощь слабым, проявление доброты и терпимости... и прочее, и прочее.
не стоит скрывать, я очень люблю фильмы и комиксы с тематикой суперспособностей, мне нравятся фильмы о волшебниках и других мирах, что там, я даже без ужастиков обойтись не могу. мне это интересно, но постоянно возникает вопрос: "почему тот или иной персонаж поступил так, а не иначе?". были ли чисты его помыслы? сам ли он принял такое решение или это решение за него приняло общество?

мы скованы обязательствами. мать спасает ребенка, потому что не может иначе, супергерой вытаскивает детей из под машины, потому что не может иначе, сотрудник банка в очередной раз отказывает пожилому человеку в большом кредите, потому что не может иначе, одинокая мадам, что потеряла в своей жизни все и всех, глотает много таблеток, запивая алкоголем?потому, что не может иначе.
конечно, ну конечно, наш мир не смог бы жить без определенных правил и моральных негласных законов, что сложились на протяжение эволюции человечества. наш мир - это система, в которой мы обитаем.
но, как и любая другая, она дает сбой. каждый день, каждый час кто-то поступает не так, как задумано. кто-то, кто нарушает все моральные правила, все законы мирного существования, все принципы человечества.
но это совсем не значит, что этот человек не будет счастлив.

whatever you want

пятница.
честно говоря, ужасно надоело терзать себя.
от чего? да от того, что существование моё жалкое и неприметное, а желание изменить что-либо отсутствует.
каждый раз одно и то же, заезженная пластинка, не теряющая популярности в наше время.
нет чего-то, ради чего я могла бы найти смысл жизни.
да, это пафосно и глупо звучит, учитывая возраст.
ах, возраст. дурацкие цифры, не дарят ничего, кроме неопределенности и обязательств.
мне нравится читать книги, я умею неплохо рисовать, я не против сериалов, наоборот, они довольно таки интересны.
и что дальше? ведь это всё.
я привыкла выливать всё, что накопилось в твиттер и блог, но это не помогает.
что является важным, если мы все умираем в конце.
оставить после себя след или сделать какое-то важное открытие?
бессмыслица.
о, а, может, нужно любить и быть любимым?
чушь.
сегодня стала ненавидеть себя чуточку больше.
и причиной тому послужил утренник у детей. детей с серьезными физическими отклонениями и болезнями.
я сентиментальна, когда дело касается таких вещей.
если бы я была калекой, то не смогла бы долго протянуть. я бы быстро сдалась и покончила с собой, ибо слишком слаба для такой борьбы.
и вот, сидя на лавке для гостей, я представляла, как родители этих детей из последних сил бьются над благополучием своего чада, а по ночам, когда всё же удается уложить спать это маленькое существо, они заливаются слезами и лезут на стену от усталости.
так вот, к чему я это.
я не считаю себя достойной жизни, которая у меня есть.
ведь, по сути, у меня есть всё, только я это не ценю.
в последнее время снятся только кошмары, потверждающие мою никчемность.
я не могу никого винить в том, что я такая, какая есть.
никого, кроме себя.
наверное, мне давно уже нужна помощь психолога.
мне нужен кто-то, кто сможет разобраться в хламе, заполнившем моё существование.
кто-то, кому будет не всё равно на то, что я давно сбилась с правильного пути, я не знаю - каков он и есть ли он вообще.
я из последних сил скрываю это от окружения, из последних сил отгоняю от себя мысли о том, чтобы поделиться с кем-нибудь тем, что происходит у меня в голове.
из последних сил я пытаюсь убить в себе человека.

stuck in the past

ужасаюсь, глядя на дату последнего сообщения.
так приятно снова чувствовать пальцами родную клавиатуру ноутбука и писать сюда.
ну что же, нагло соврать вам и написать о том, что я счастлива?
нет, нет, пожалуй в этот раз буду честной настолько, насколько возможно. хотя бы попытаюсь.
итак, стоит ли подводить итоги 2013 года? что же хорошего он принес? честно говоря, мне абсолютно не хочется об этом думать, да и писать тоже.
важно, что наступил 2014, хотя нет - не важно. конечно же, этот год не будет идентичным с 2013 хотя бы по той причине, что цифры разные, но  многого ожидать не стоит.
как жаль, что многие не понимают одной простой истины: жизнь не цифра года меняет, а поступки.

сидя за ноутбуком и жуя печенье , я всё же прокручиваю некоторые события последних месяцев в голове, уже вот сколько времени приходится бороться с собственной неопределенностью.
да-да, я о Никите, о Маше и обо всем, что нагло отравляет мне жизнь.
вернее, я сама себе ее отравляю.
быть привязанной к призракам прошлого - что может быть хуже? никто, увы, не берется разрушить мой воздушный замок, а жаль.
это все очень изматывает и ни к чему хорошему не приводит. что дают мне мысли о нем и воспоминания давно прошедших случайностей?
как много вопросов в голове и как ничтожно количество ответов на них.
этот замкнутый круг, когда придумываешь себе несуществующие образы и воспоминания. казалось бы, зачем?
ты не идешь вперед, ты застыл, но застыл в своем собственном вакууме прошлого.
в одном лишь промах моего отгораживания от настоящего - время вокруг меня неумолимо быстро уходит.

please, don't touch me.

Честно говоря, я уже ни в чем не уверенна.
В некий момент все рухнуло. Я просто не верю себе. Не верю тому, что я делаю, что пишу, о чем думаю. Меня постоянно преследует мысль о том, что это все ненастоящее.
Я - не я. Кто-то делает это все за меня, говорит совершенно неправильные слова, думает о

совершенно не тех вещах.
Этот бред начался недавно, когда я попыталась разобраться в себе. Наверное, теперь я очень жалею об этом. Есть такие углы, грязь из которых убрать неимоверно сложно. Именно эти углы своего сознания я и задела.
Черт возьми, кто я такая? Неужели я действительно эта девушка перед зеркалом, которой тяжело открыть глаза с утра, тяжело справиться со своим гневом и отчаянием? Неужели мне действительно становится легче, когда я причиняю себе физическую боль? Неужели я действительно настолько погрузла в своих страхах, комплексах и ненависти?
В голове сплошной бардак. Не получается разобраться даже в элементарных вещах. Иногда создается впечатление, что мой мозг в коме.
Хочется разорвать себя на куски от неведения. От не знания о том, что творится в моей собственной голове, словно доступ туда давно запрещен.
От вопроса "Кто я?" становится до жути неуютно и тревожно. Я не хочу знать ответ, боясь, что он меня разочарует. Это самый возможный вариант.
В действительности я малообразованный человек. Мне не интересны музыкальные композиторы, художники, знаменитые писатели, наука, кулинария, астрономия.
Ничто не влечет к себе. В последнее время - даже книги не вызывают потребности читать их дальше. Знаете, человек без цели в жизни - пропащий для общества.
Палец то и дело тянется к клавише delete. Перечитывая все, что я написала выше, снова появляется ощущение неискренности. Словно я пишу для кого-то, а не для себя. Пытаюсь заинтересовать всеми правдами и неправдами.
Действительно ли я думаю о том, что здесь написала? Или это очередные выходки моего воображения...
Это ужасное состояние. Я не в силах разобраться в себе. Совершенно нет желания в это углубляться, иначе можно просто утонуть. Утонуть в этом непроглядном болоте собственных размышлений.
Я снова на грани тихой истерики. Не хочется устраивать ее здесь, в блоге. Все равно это ничем не поможет, только ухудшит мое настроение.
Если вы хотите понять мое состояние - не пытайтесь. Я слишком мало написала об этом. В действительности,  это не все, но основная часть. Черт, какая ложь.
Ну вот опять. Опять это жгучее желание ударить себя, порезать или поцарапать.
Все, на сегодня хватит...

Why?

Скачать бесплатно Peter Bjorn and John - Young Folks на Muzebra.com.

Ко мне не хотят возвращаться люди.
А знаете почему?
Я не могу им дать того, что они хотят.

***
Ах, детство.
Могу смело назвать тот период так, сейчас же происходит неизвестно что.
Помню, как до вечера играл в песочнице со своими ровесницами, мы строили замки, бросались песком, кружились и кружились в теплом летнем пространстве.
Куда это делось? -
просто уплыло, ускользнуло вместе с прожитыми годами.
Я не создана для одиночества, но, как оказалось, оно создано для меня.
Помню, как дорогая бабушка выталкивала меня на улицу со словами "Пойди, подружись с девочками, которые вон там гуляют."
По своей детской наивности я так и поступила, о чем пожалела. И жалею сейчас.
Милые девочки мило меня проигнорировали и последующие мои действия выглядели как навязывание своего присутствия. С того же двора от меня часто убегали так называемые "подруги", чтобы не находится рядом.
Наверное, это было начало конца.
Я не уверенна, что я начала бояться знакомиться именно после этих случаев. Но я пытаюсь найти долбаную причину своей паранойи.
Этот отчаянный страх быть не принятой и осмеянной в компании превратил меня в замкнутого подростка, который не может собрать свои мысли в одну целостную картину.
Боязнь сделать первый шаг сведет меня в могилу.
Кстати, поэтому я потеряла человека, который меня понимал, которого я любила.
А теперь осталась только ненависть, боюсь, она будет тлеть во мне еще много лет, иногда разгораясь с новой силой. А я слишком слаба, чтобы потушить ее раз и навсегда.
Скоро начнется школа. По этому поводу у меня в голове происходит война.
Одна половина моего существования рвется в это скопление ненависти и равнодушия, а другая отчаянно пытается растянуть каждый миг отдыха.
Находится в обществе и избегать его. Я не знаю, что делать.
Хочется веселиться с друзьями, не думая ни о чем, совершать глупости и смеяться до упаду. Но хочется этого только мне, а не окружению.
Я не интересна реальному миру. В интернете дела обстоят немного по-другому. Но это интернет и если я стану жить им, то жизнь по другую сторону монитора для меня закончена.
Как вырваться из оков одиночества, если оно нежеланно. Становиться лучше? А как же "Будь самим собой!"...
Мне, наверное, пора к психологу, ибо сама я в этом разобраться не смогу.
Но я же не подойду к маме со словами:
"Мама, я тут подумала, что-то сознание совсем чокнулось. Мне специалист нужен."
К сожалению, совершенно нет желания рассказывать обо всем, что накопилось внутри. Либо все сразу, либо вообще ничего.
Так можно и взорваться. Ах, если бы существовал волшебный ластик, которым можно было бы стирать ненужные мысли и переживания.
Увы, его нет. Поэтому каждый справляется с собственными проблемами как может.
Как я сама поняла, мой внутренний стержень слишком мягкий, он быстро стирается под напором и оставляет слишком жирные следы в ненужных местах. Вот так и приходится ошибаться, закрываться в себе и злиться...
Знать бы, от чего и на кого.

Reed books and enjoy

Сегодня я хотела бы написать о книгах.

Это самое замечательное творение человечества!
Книги, кстати, вполне могут стать друзьями, но их тоже нужно уметь подбирать правильно.
Когда я читала "Поющие в терновнике", то полностью отвлекалась от реального мира и проблем насущных. Чтение помогает развить фантазию, открывает в нас новые источники идей. Помогает разобраться в себе.
У каждого по-разному, но ценность книг остается та же.
Я обожаю старые бумажные книги, но читаю электронную. Это более практично и найти нужную книгу намного легче.
На лето я составила собственный список литературы, успешно наплевав на книги, предназначенные на 9 класс. Как бы я не убеждала себя, что потом пожалею, - бесполезно.
Вот и сам список, быть может, вам что-то понравится, и вы тоже это прочитаете:

  1. Жан Поль Сартр - Тошнота

«Тошнота» – первый роман Ж.-П.Сартра, крупнейшего французского писателя и философа XX века. Он явился своего рода подступом к созданию экзистенционалистской теории с характерными для этой философии темами одиночества, поиском абсолютной свободы и разумных оснований в хаосе абсурда. Это повествование о нескольких днях жизни Антуана Рокантена, написанное в форме дневниковых записей, пронизано острым ощущением абсурдности жизни.

  2. Иэн Бэнкс - Осиная фабрика

Фрэнк больше всего в жизни ненавидит море и женщин. Он живет в отдаленном шотландском местечке вместе с отцом, жизнь тиха и размеренна: он как обычный подросток его лет охотится на диких кроликов, выпивает пиво с другом в городе и ведет хозяйство. Ему не повезло со старшим братом, который сошел с ума и находится в сумасшедшем доме, куда попал из-за событий, которые не могут уложиться в голове у нормального человека. А ведь Фрэнк - нормальный парень. Правда в своем шестнадцатилетнем возрасте ОН уже убил троих и вокруг ЕГО острова установлены Жертвенные Столбы, а на чердаке ЕГО дома ждет новых жертв Осиная Фабрика. Но главное испытание его ждет впереди: ведь ему придется вплотную столкнуться с одним из объектов своей ненависти и пытаться с этим жить.

 3. Харуки Мураками - Норвежский лес

 «Норвежский лес» - это история потерь близких и любимых людей. И не только у главного героя. Они уходят по собственной воле, но иногда их забирает болезнь. И самое печальное - почти все умершие молоды и на пороге целой жизни.
Главный герой взрослеет, наблюдая за окружающим миром, и постепенно формируется его собственное будещее.

 4. Айрис Мердок - Под сетью

 Одиночества встречаются, сталкиваются, схлестываются. Пытаются вырваться из накрывшей их цепи случайностей, нелепостей, совпадений. Но сеть возможно разорвать лишь ценой собственной, в осколки разлетевшейся жизни, потому что сеть — это и есть жизнь…

 5. Макс Фрай - Книга Одиночеств

Одиночество - вещь болезненная и мучительная, но для думающего человека очень нужная. Поэтому необходимо научиться создавать свое одиночество, находясь в эпицентре общественной жизни.

 6. Шейн Джонс - Остаемся зимовать

Самое удручающее, что может случиться с миром, это Февраль. Когда он наступает, о весне, лете, осени остается только вспоминать. С тоскою и грустью. А грусть Февраля всеобъемлюща и губительна. В эту темную пору запрещено пускать воздушные шары, да и сами они вне закона, нельзя даже говорить о полетах. Февраль жесток, он крадет детей, похищенных - целые списки. Февраль, кажется, душит саму жизнь. Какой выход? Идти на Февраля войной! А как с ним воевать и к чему всё это приведет - об этом можно узнать, прочитав волшебную притчу «Остаемся зимовать».

 7. Ванесса Диффенбах - Язык цветов

Виктории восемнадцать лет, и она боится. Боится прикосновений и слов - своих и чужих, боится любить. Только в ее тайном саду, который стал ее домом и убежищем, все страхи испаряются. Только через цветы она может общаться с миром. Лаванда - недоверие, чертополох - мизантропия, белая роза - одиночество ... Ее цветы могут вернуть людям счастье и излечить душу, но подходящего цветка для того, чтоб заживить ее собственные раны, Виктории найти никак не удается ...История о девушке, говорящей на языке цветов, покорила читателей по всему миру - теперь и на русском языке.

 8. Альбер Камю - Посторонний

 В повести раскрывается о жизни Мерсо - француза, проживающего в Алжире. Первая фраза повести - «Сегодня умерла мама. А может вчера - не знаю »сразу окунает читателя в вязкий и тяжелый мир бездуховного человека. Основу повести составляют три ключевых события из жизни Мерсо - смерть матери, убийство человека и суд. Кульминацией повести является суд над Мерсо, когда присяжные, вопреки тому, что судят его за убийство, главным доводом обвинения ставят то, что Мерсо не плакал на похоронах своей матери, а следовательно сам не достоин жить.

 9. Киоко Мори - Одинокая птица

 Из семьи пятнадцатилетней Мегуми уходит мать. По японским обычаям теперь девочка разлучена с ней до своего совершеннолетия - на целых семь лет. Мегуми остается с равнодушным отцом, редко бывающим дома, и сварливой бабушкой, от которой не дождешься ласкового слова. Ершистый, умный и принципиальный подросток остро переживает свое одиночество. Но тут случай сталкивает ее с доктором Мидзутани - молодой женщиной, содержащей клинику для больных диких птиц. Девочка начинает ходить к ней и ухаживать за пернатыми пациентами...

 10. Януш Леон Вишневский - Любовь и другие диссонансы

 Она томится в золотой клетке - он прячется от жизни в психбольнице. Она с тоской думает о доме - он в свой дом предпочитает не возвращаться. Она растворяется в музыке, а слушая ее, обретает счастье - он слышит музыку в каждом звуке живой реальности. Оба они ранены, и обоих ничто не может исцелить. Или может? Что сулит им встреча? Страсть? Нежность? Разочарование? И какую музыку они услышат, если поверят в любовь? Эта книга о стереотипах, которые живут у поляков и русских в отношении друг друга. Но в ней нет никакой политики, никаких "за" или "против". Только чувства. Теплые. Живые.

 11. Стефан Цвейг - Письмо незнакомки

В новелле «Письмо незнакомки» Цвейг рассказывает о чистой и прекрасной женщине, всю жизнь преданно и самоотверженно любившей черствого себялюбца, который так и не понял, что он прошёл, как слепой, мимо великого чувства.

 12. Анна Гавальда - Просто вместе

 Потрясающе мудрая и добрая книга о любви и одиночестве, о жизни. О счастье. Второй роман Анны Гавальда это удивительная история, полная смеха, и слез, грациозно сотканная из щемяще знакомой повседневности, из неудач и нечаянных побед, из случайностей, счастливых и не очень.

 13. Стивен Кинг - Бессонница

 Бессонница рано или поздно проходит — так подсказывает житейский опыт. Но что делать, если она растягивается на многие месяцы? Если бессонные ночи наполнены кровавыми видениями, которые подозрительно напоминают реальность?Ральф Робертс не знает ответов на эти вопросы; наверняка ему известно лишь одно: еще немного, и он сойдет с ума…

 14. Джоан Харрис - Шоколад

 Сонное спокойствие маленького французского городка нарушено приездом молодой женщины Вианн и ее дочери. Они появились вместе с шумным и ярким карнавальным шествием, а когда карнавал закончился, его светлая радость осталась в глазах Вианн, открывшей здесь свой шоколадный магазин. Каким-то чудесным образом она узнает о сокровенных желаниях жителей городка и предлагает каждому именно такое шоколадное лакомство, которое заставляет его вновь почувствовать ...

Читайте больше книг и будет вам счастье.

My return

Почти два месяца я не писала в блог. Сначала не знала, что сюда выложить, а потом и вовсе забыла.

Каюсь и прошу прощения, однако здравствуйте, - как сейчас часто говорят.

За два месяца произошло мало чего интересного, особенно в июне.

Май был насыщен отношениями с Машей. Оказалось, что мы не можем друг без друга.

Или же я просто безвольная тряпка.

Последний звонок прошел на "ура". Недели две я курила. И мне стало немного весело, но потом возможность пропала. И "веселье" улетучилось.

Этот школьный год я закончила с отличием, но я совершенно не хочу в 9 класс. Не столько переживаю за экзамены, сколько за подготовку к ним. Я боюсь, что просто не заставлю себя просматривать и решать билеты. Мне это безразлично. Пока.

Потом, если я не сдам экзамены, я буду очень жалеть. Это наверняка.

Но тяжело справиться с безразличием, вернее, нет желания.

Наверное, половину июня я провела дома. В самом начале я ходила гулять по парку. Одна. Прикрывалась Машей, хотя вот уже месяц с ней не общаюсь.

Потом приехала Лера из Киева. Несколько дней я гуляла с ней и было весело. Но ей эти прогулки не очень-то и нужны, поэтому я снова сижу дома.

Лето - время перемен. Вот я и испортила свой сон, если это можно так назвать. Теперь я ложусь спать в 3-5 часов утра. Но я не отношусь к тем, кто спит мало. Мне нужно не менее 10 часов, чтобы выспаться. 

Ах, если бы мне кто-нибудь разрешал спать до обеда. Но нет, я просыпаюсь раньше, ибо мой брат постоянно меня будит самыми раздражающими способами. 

Практически каждый день во мне кипит злость и раздражение. Иногда я бываю безразлична.

Но сегодня, благодаря Ляне, у меня немного поднялось настроение.

И я наконец решилась написать сюда.

За июнь нашла немного новой музыки, прочитала одну интересную книгу и зарегистрировалась в твиттере.

В последнее время неважно себя чувствую.

Часто кружится голова, темнеет в глазах. Недавно еще добавилась болезненная теплота в теле.

Вроде как температура, но ее нет.

Из-за резких перемен моего настроения оно часто портится у других, о чем я иногда жалею.

У меня есть мечты, которые довольно легко осуществить. Но нет поддержки, ибо никто не понимает этого.

Моя мама категорически против бирюзового цвета волос. Она считает, что неестественный

цвет волос предпочитают психически нездоровые люди. А ведь это уже давно не так. Но ее не убедить. Думаю, что когда буду учиться в институте, то обязательно попробую покраситься в этот цвет. Очень этого хочу. Просто потому что мне так нравится, а не потому что я требую помощи психолога и скрытно заявляю о своих проблемах.

Мне безумно нравятся круглые очки. Примеряла такие в магазине и мне даже показалось, что они хорошо сидят. Опять же, маме они не понравились. Если я встречу их в следующий раз снова, то обязательно куплю. Они мне подошли и это не просто банальная упертость с моей стороны...

Взрослость человека не определяется внешним видом. Она определяется его мировоззрением, взглядами на жизнь, умением выстоять свое мнение и принимать решения. 

Всю жизнь прожить со своим ужасным цветом волос я не хочу. В конце концов, краска сойдет и вернется "обычный цвет". До жути надоело бояться своих желаний, бояться, что меня не поймут.

Я не хочу быть необычной, я хочу быть такой, как мне нравится.

Только и всего.